婚姻中三种常见的不合理预期(下)

  高质量的情感关系呢虽然能够使我们感到无条件的被爱被接受,但是并不等于我们可以拒绝作出任何的调整然后要挟对方无条件的忍耐自己和包容自己。我们可以想象一下,假如我们在外面辛苦了一整天,受了一肚子很多老板同事客户的气,回家呢发现对方已经煲好汤,做好自己爱吃的饭菜。然后啊对方知道我们心情不好就很耐心的听我们诉说,言语当中呢充满了对我们的同理心和疼爱。在这样的时刻,我们是不是会觉得特别的钟意对方特别的满意自己目前的婚姻或者说情感关系呢?相反,假如我们在外面受了气,回家以后发现对方还在干等着我们回家做饭给她吃,责怪我们回家太晚,那我们可能就会觉得特别的孤单,特别的心凉。实际上呢研究也表明,我们在不同的时刻对对方的感受很大程度上受对方的具体的言行影响。换句话说,即使说我非常的爱对方,也会在不同的时刻呢,因为对方的不同行为对她的爱意有所差别。我们对对方的具体感受很大程度上是对对方言行的一个整体的集中的反馈,所以说啊,如果我们要求对方不论自己做什么或者说不做什么都对我们特别的满意特别的忠义,而不肯考虑对方对我们的言行的一个感受,这样是一种不现实的要求和运气。

  举个例子来说,一对年轻夫妻两个人都是不同院校没什么家庭背景,找工作的时候呢很受挫折,但是太太越挫越勇,他拼命的给自己充电,然后找到工作以后虽然工资不高但是也非常的珍惜,非常的努力的学习和提高自己。相比之下啊,先生因为在工作当中做的很不顺利,觉得这个社会呢太不公平了,有点儿愤世嫉俗的这个意思,于是他干脆得过且过,下班回来呢,就在家玩游戏,一玩一晚上。他对太太的努力付出也觉得嗤之以鼻,反而嘲笑他说,你就拿这么一点儿工资,还可以这么大劲儿。这对夫妻啊,从高中就在一起,但是呢,结婚以后没几年婚姻就告急了,因为太太觉得先生不肯和自己一起努力经营彼此的生活,让她觉得和他在一起没有希望看不到未来。而先生就觉得两个人这么多年的感情,他居然因为自己工作不顺,就要想和自己分手,也觉得我和他可能反正也多半斤吃不了一辈子新式的这种想法呢?实际上是在感情当中把过重的责任放到了她的身上,而忽略了自己在感情当中所需要做出的付出和投入,忽略了彼此的共同成长经营和调整。

  他主观地认为对方对自己的感情理应足以撑起彼此的关系,理应是对方能够包容和接受自己的行为。今天想和大家探讨的最后一类常见的不合理预期是认为婚姻当中的所有问题都一定能够得到解决。那我先给大家举个例子。夫妻两个人呢?结婚时说您先生喜欢安静,独处,工作之余啊最大的爱好就是在家看看书啊,听听音乐什么的。而太太呢,喜欢热闹,一有机会就想着要和朋友聚聚会,吃吃饭,打打牌什么的,那么夫妻两个人的不同喜好平时还没关系,但是每当有朋友邀请两个人共同参加某个聚会的时候呢通常会引起夫妻之间的不愉快,甚至是争吵。因为先生总是不想去,然后呢就找出各种借口理由推辞,让太太觉得特别的尴尬为难。其实先生勉强和太太一起去了也通常显得比较冷淡,让大家都觉得挺扫兴的。想起来太太都希望能够说服先生让他变得更合群一些,但是呢,各种招数施展下来啊,这个不涉及根本问题的社交聚会问题仍然反复的引起夫妻之间的矛盾。那么困扰夫妻两个人的这个问题呢?其实涉及到彼此的一个性格差异,因此呢,很难彻底的消除,我们可以把这类问题称作复发性问题。

  什么是复发性问题呢?这个概念啊是有点准,顾名思义这类问题很难轻易或者说彻底的被改变解决。因为它涉及到两人之间的一些比较深刻的分歧和差异,比如说因为彼此的性格不同,或者说因为不同的成长背景而反复引起的一些矛盾。因为这类问题的源头埋得比较深,那么即使眼下的矛盾场景得到了化解,日后再遇到类似的情景呢,也很容易再出现同样的问题。研究表明呢,情感关系当中,69%的分歧矛盾都是关于复发性问题的矛盾,换句话说啊,情感关系当中,2/3的不开心和矛盾都是围绕着一些难以根除的问题。我们再换个角度来看,实际上问题可能就是这么一些,但是呢,却造成了婚姻当中2/3,也就说是绝大部分的矛盾和争吵。很多朋友呢在一些难以根除的问题上和对方好反复的争吵,费了很大的劲,但是这问题还是像杀不死的真菌一样反复的浮现出来,让人呢?觉得非常的有挫败感。不仅如此啊,在前面讲到的,先生如果每逢涉及到彼此的社交喜好的时候,太太呢就责怪先生说你怎么性格这么孤僻啊?怎么自私?难以相处啊,而先生呢就责怪太太你兴趣这么低级,一点也不懂得提升自己的内在修为。

  那么夫妻两个人在社交聚会,个具体问题上的差异就很可能恶化升级为彼此关系当中的一个死结。什么是情感关系当中的死结呢?简单的讲就是搞坏了的复发性问题,夫妻对彼此之间的复发性问题反复的处理不当,那么两个人在与之相关的互动上,就会产生越来越多的焦虑感。越来越没法儿平和有效的与对方沟通,于是这样一些复发性问题就慢慢地变成了感染源一切与之相关的互动,都会给彼此带来消极负面的体验。比如,如果社交聚会的问题真的成了夫妻两个人关系中的一个死结,那么每当太太提到有朋友约他们俩一起参加聚会的时候呢,先生就会立马觉得非常的紧张和焦虑,因为他联想到两个人之前在相关问题上发生的争吵就会很自然地预感到,哎呀,我们两个人估计又要发生矛盾了。那么,在这样的一种心态下呢,他对她的回忆也可能会很自然的,还有更多的防备,抵触,甚至是攻击性的元素,自然而然的两个人也更可能真的再一次陷入争吵和矛盾当中。当一个问题成为死结的时候,两个人在这个问题上的沟通往往非常的低效和情绪化。

  一旦碰到这个问题,彼此都会很自然地认为对方是站在自己的对立面上的,于是呢,也有一种敌对的心态来回应对方。虽然说婚姻当中的复发性永久性问题很难根除,但是我们呢,大可以控制和减小这类问题所造成的伤害。也就是说啊,假如我们能再遇到一些复发性问题的时候,找到彼此能够接受的积极善意的沟通模式,那么彼此的矛盾就可能会减去一大半。也就是说啊,我们在婚姻当中最要紧的,可能不是回避问题,或者说根除某个问题,而是通过建立一个积极善意的沟通模式,而避免使问题变质为特别恶意的彼此关系当中的死结。以前面讲到的这对夫妻为例,在社交聚会上口味不同的先生和太太呢?可以试图你比如说幽默的方式来调侃,来面对这类场景。具体怎么样的幽默算是善意积极呢?这要对对方的接受度为准,比如说在接到聚会邀请的时候,太太可以对先生说,又要难为我的老学究了,先生可以说躲得过初一躲不过15,我又得去给你丢脸了。那么,这样的一些对话,表达了对对方的一个主观喜好与自己本来不同的一种理解和接受,那么彼此传递给对方的情绪呢都是温暖而平和的。

  在这样的一种情绪大环境下面呢?夫妻两个人就更可能跳出问题,表层的一些分歧,而让对方感受到,不管我们有怎么样的不同的差异,我对你这个人是接受和认可的。

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