如何面对彼此源于原生家庭的差异

  大家好,我是情感网丛宁老师,我们的网址是www.qinggan.com 从前面讲到的内容呢?我们可以看出来,夫妻之间会存在源自于原生家庭的差异,是一件难以避免的事儿。他们在面对这些差异的过程当中,如果彼此要想有一个积极善意的体验,那么最基本的一点呢,就是我们需要有一个感情的基础。这里说的夫妻感情基础啊,不是说我们有多么的爱对方,或者说会不会愿意为了对方而得罪自己的家人?是指两个人对共同建立的新的夫妻关系系统都有强烈的主人公意识。他们在这个新的关系系统当中,不是某一方的家庭传统压过另外一方的家庭传统,而是呢两个人能够一起建立包含双方家庭元素,但是呢又共同专属与夫妻两人的新的家庭传统。

  前几天啊,我看到一条报道说是一对夫妻在是否要生二胎的问题上呢,有很大的争执,太太觉得婆家和先生在她生下大女儿以后的表现啊,让他非常的心寒,因此呢,不想再生第二个宝宝。而先生和他的父母呢,又都非常的想要一个儿子,于是呢,就劝服太太让她再生一个,在这个劝服的过程当中,先生对太太所提到的对自己父母的不满是这样回复的,她说我们家有你说的那么不堪吗?我们家那边都是这样的。对于太太的不愿意生二胎的这样一个意见呢?他又回复说,我们家这边至少是希望我们有的,你到底生不生?然后呢,还说我们家有我们的原则。很多夫妻之间啊,因为彼此原生家庭差异所引起的其实都是因为彼此有意无意当中陷入了一种权力的争夺,彼此都希望自己原生家庭的传统能够更占主流,占上风,希望自己的家人能有更多的话语权。

  在这样的环境当中,两个人的结合呢,更多的是体现出一种兼并,而不是合并的氛围。什么是兼并呢?就是你要顺从我家的规矩我家的传统和国家的原则,我们家的一切大过你们家的一切,那么什么是合并呢?就是我们一起组成一个新的整体,在这个整体里面啊,有我的元素,也有你的元素,彼此不同的地方呢?可以大家一起商量着办,但是并没有谁高估谁谁一定要听谁的话。这样的一个说法。前面提到的这位先生在劝服太太生二胎的过程当中反复的强调,我们家这边的原则和诉求,就完全的不肯听到或者说尊重太太也有它的原则和诉求,那么这样的一种沟通方式呢,当然会让太太觉得很难接受。

  讲到这里啊,我也想请你回想一下,在你的亲密关系当中是不是有时也会说出用自己的家庭传统压过对方的传统的话呢?这样的一些话,它通常带有我们家人等一类把对方隔在外面的字眼。你再回想一下对方对这类隐形的回应是不是极少是接受赞同呢?事实上,当我们觉得家庭传统这样一些在自我意识当中非常重要的东西受到威胁的时候,我们的自然反应会是抵抗和防御。

  同样道理,如果我们希望对方能够接受欣赏我们的一些家庭传统,就不能特别专制强硬的去勉强对方。很多时候啊,虽然我们没有任何的恶意,但我们的言行却仍然会对对方和彼此的关系造成一个伤害,这是因为呢,在亲密关系当中,事实远不如情绪重要。也就是说,哪怕我们所指出的对方原生家庭的问题是客观存在的,我们把他指出来,认为不见得是成熟和有效的做法,或者说能够希望能够起到作用。这就需要我们不仅能够看到自己的说法,是否是公正客观的,还要考虑自己的言行是否会伤害到对方的感情。

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